Um sincero Feliz Ano Novo.

O mundo é melhor nos finais de ano. Sério, todo mundo tenta ser uma pessoa melhor nos últimos dias de dezembro como se tudo de ruim que foi feito do começo do ano até o fim pudesse ser apagado com alguns poucos dias de “sou a melhor pessoa do mundo”. Algumas pessoas vão me julgar por isso, mas é a mesma coisa que acontece quando se vai a igreja: Lá você reza, pede perdão por todos os pecados, mesmo com o coração cheio de coisa ruim você se vê no direito de falar com Deus pra depois, quando sair da igreja, continuar cometendo todos os mesmos erros de antes, sem se arrepender ou corrigir nada do que já havia sendo feito. Já parou pra pensar que, se nós fossemos as mesmas pessoas que somos durante o final do ano, o mundo poderia se ver livre de guerras, de preconceitos, de ódio?

O que eu quero dizer é que, não adianta você ficar prometendo mil coisas se não tem a intenção de cumprir. Não adianta desejar um “Feliz Ano Novo” se o próximo ano continuará sendo como o velho. Não adianta ser alguém melhor apenas na reta final, entretanto, mesmo que você não possa voltar e mudar o que já foi feito no início do ano, todo ano é um novo começo, uma nova chance, uma folha em branco que no final do ano vira um livro, e afinal, porque os finais felizes só devem vir no final, quando eles podem se transformar em começos, meios e enfim finais felizes?

O que eu quero.

Eu estou perdida. Literalmente. Pra falar a verdade muita gente usa “literalmente” sem saber o significado real ou como aplicar a alguma situação, mas eu sei e repito: Estou perdida. Não pertenço a esse lugar e estou cada vez mais certa disso. Não nasci pra viver em um lugar onde aos dezesseis as meninas sonham com um namorado que as prendam em casa e que ajam como um dono ditando o que elas podem ou não fazer e pra onde e com quem elas podem ou não sair. Não me imagino trancada a alguém. Não nasci pra viver em um lugar onde os meninos se espelham em caras que têm como objetivo de vida ser bonito fisicamente, rico e ter qualquer mulher, muito menos em um lugar onde musica é sinônimo de vulgaridade e submissão da mulher.

Eu sonho mais alto. Sempre sonhei. Talvez impossível, que seja, nunca gostei de coisas fáceis: enjoei e enjoo delas. Eu quero ser independente. E pra mim independência não significa atingir a maioridade porque querendo ou não, eu ainda vou depender de alguém pra pagar meu aluguel por alguns (poucos) anos (sim, eu pretendo sair de casa o mais rápido possível). Eu pretendo fazer intercâmbio, conhecer idiomas, culturas, lugares, pessoas diferentes! Quero acordar de manhã em um lugar que eu não saiba pronunciar o nome e com pessoas desconhecidas, pegar uma bicicleta e sair por aí... ir à praia, aprender a surfar. 

Eu quero conhecer a Grécia! Ah, a Grécia... Sou a única pessoa que eu conheço que deseja ir a Grécia mais do que à qualquer parque de diversões famoso. Sei lá, é uma coisa que vem de mim essa minha atração pela cultura grega, pelo idioma tão cheio de mistérios, pela história, pela força que o território tem... loucura, coisa de vidas passadas talvez. Quero festejar até o meio-dia do outro dia e me divertir muito, sem ter alguém pra me dizer o que eu posso ou não fazer ou dizer, ora, eu não gosto de receber ordens, você ainda não entendeu? 

Eu quero sentir o vento no cabelo e a neve congelando a ponta no nariz, eu quero voar de asa-delta e nadar com os golfinhos, eu quero me aventurar! Não me importa se eu vou sair sozinha de debaixo da asa da família, tem tanta gente no meio do caminho pra eu conhecer  e me identificar! Esse é o problema de muita gente: Não acreditar que o mundo é grande o suficiente para abrir mão de certos lugares ou pessoas. Não que eu vá esquecer da minha família ou dos meus quatro ou cinco amigos, claro que não, a diferença entre mim e eles é que eu me acho suficiente pra abrir mão do meu mundinho monótono e me aventurar no mundo, na vida. Tem tanta coisa no mundo que a gente nem imagina e fica dizendo que não é boa ou não é confiável. Tirar suas próprias conclusões da vida é importante, sabia? Viver é aventurar-se, ter histórias, porque algum dia eu tenho certeza que alguém vai te perguntar o que você fez de emocionante na sua vida, e bom, eu já não tenho tanta certeza se você saberá o que responder.  

Às vezes me preocupo com o que eu vou levar dos tempos de escola. Não gosto de ir à aula, não gosto de ser obrigada a gostar das pessoas que eu tenho que ver todo santo dia. Todo dia é a mesma coisa. Gente chata que tenta agradar os outros pra parecer mais legal e popular em um lugar que todo mundo parece ter sido fabricado, é tudo mecanizado e artificial. Cadê a diferença que eu tanto tento fazer? E o pior é que, quando eu sou eu mesma sem precisar de mascaras ou de melhores modos ou de mais filtros no instagram ou de melhores roupas pras festas que acontecem todos os dias eu passo a ser excluída como se fugir do padrão fosse um pecado dos maiores.

Nunca ouvi minhas irmãs falarem de como era legal ir à escola, talvez seja de família. Isso tudo pra mim não passa de uma merda de obrigação.  

Começo de ano é tudo lindo demais, todo mundo amigo demais, sorrisos, bons-dias, abraços e “ai que saudade que eu tava de você”. Fim de ano é “nós somos uma família e nunca vamos nos separar, seremos amigos para sempre”, galera, por favor, qual a idade de vocês? Como se a vida no mundo real não existisse e o tempo parasse para as amizades de colégio. Como se ninguém evoluísse e conhecesse outras pessoas. Me desculpem se o problema for comigo, mas próximo ano, se por um acaso eu mudar de sala ou colégio, whatever, todo mundo que eu convivi por um ano (bosta por sinal) vai se tornar pura e meramente um bando de desconhecido que eu falei duas ou três vezes pra pedir uma caneta.  

Eu odeio fazer uma coisa que no outro dia todo mundo ta comentando e também odeio pintar o cabelo de roxo e todo mundo me julgar e rir de mim, mas caralho, o cabelo é meu, o gosto é meu também, e galera, pra surpresa de vocês, a vida é minha também!

Escola é uma merda. Fim. 

Não era eu.

Com tanta gente ao meu redor falando de mim mas não comigo, olho pra frente e te vejo. Te vejo como um imã que atrai meus olhos. Te vejo como deixei de ver vários por você. Te vejo e você está esperando por alguém que não sou eu. Você me olha e finge não ver. Não demonstra nenhuma reação. É indiferente.. como sempre. Você está na minha frente e eu te vejo esperando por alguém que não sou eu. Eu esperei tanto por você, poxa. Te entreguei meu tempo, minhas chances, minha esperança. Não te entreguei meu amor porque você não quis, mas se bem que eu deixei embrulhadinho pra você me chamar e eu ir te dar todo o amor do mundo feito um cachorrinho. Ela está vindo na sua direção e você parece uma criança ao ver um doce: realizado, feliz. Sabe, como eu queria ser ela agora.. Te dei o mundo e você me deu desculpas, como se nós dois fossemos algo impossível de acontecer. Não era. Está acontecendo aqui, na minha frente tudo o que eu quis pra mim, mas aquela não sou eu. Te vi esperando por alguém que não era eu. Te vi feliz com alguém que não era eu. Te vi beijando alguém que não era eu. Hoje percebi que você esteve mentindo para alguém, e claro, esse alguém sempre fui eu.

Aquele tipinho que toda menina conhece..

A verdade é que eu adoro criticar mas odeio ser criticada... Eu sei eu sei, é hipócrita da minha parte, mas como uma boa ariana, odeio estar errada. Nessa semana me meti em várias confusões, mas não pense que por isso me tornei uma pessoa que adora briga. Eu realmente não me tornei, eu sempre gostei. Não gosto de ver uma coisa errada e aguentar calada, eu falo e falo muito. Cara a cara, olho no olho, e se não der eu falo virtualmente mesmo, o que importa é não ficar no meu canto aceitando tudo o que passa por mim.

Odeio caras que pensam que por terem um pote de suplemento e 80 quilos de músculos no corpo se tornarão interessantes. Muito pelo contrário. Enquanto você tá aí parado em frente ao espelho assistindo a hipertrofia dos seus músculos, parece que esse se torna o centro da sua vida. Pareço radical? Pareço generalizar? Pois é isso mesmo. Direi isso até que me provem o contrário. Falta papo, falta cabeça. Cada vez mais os meninos que eu conheço vão se tornando os típicos meninos de festa: Vê, acha bonitinho e antes que ele abra a boca taca logo o beijo pra não desistir. É, meus amigos, se vocês acham que estão arrasando sinto deixa-los arrasados com tal notícia. Beleza, não vou mentir que dá uma presença a mais o rapaz ter o corpo legal, mas custa deixar os supinos, o whey protein um pouquinho de lado? Talvez eles pensem que têm um corpo tão irresistível que não vai ser preciso muita cabeça pra conquistar as menininhas. E estão certo, estão messsmo! Menininhas não querem conversa, só querem mostrar pras amigas que são boas o suficiente pra pegar um rapaz “cobiçado”. Sentem-se e leiam isso: Mulheres Não Vão Te Suportar Por Muito Tempo. É isso. Prefiro infinitamente um homem engraçado, que saiba manter uma mulher ao seu lado, que tenha uma cabeça legal, uma opinião formada sobre certas coisas do que um cara que de cinco mil tweets, seis mil sejam sobre como o treino dele foi “pesado”.

Falo isso não por que algum dia fui dispensada por algum “marombeiro”, não mesmo, muito pelo contrário. Sou exatamente o tipo de menina que eles desejam: bonitinha e com carinha de burra. Ainda bem que não tenho coragem nem paciência pra conversar com algum deles, quem sabe eles descubram que eu não sou tão burrinha assim né?

Por mim, vocês que façam suas academias, mas por favor não sejam estúpidos, não é só seu corpinho bem definido que importa. Não pensem que nós mulheres somos burras, talvez você que esteja sendo, querido passatempo. 

Relógio.

Uma hora a gente liga o motor e vai. Uma hora a gente cansa de esperar, uma hora a gente quer urgência, quer aqui, agora. Uma hora a gente deixa de olhar para o futuro. Um futuro incerto e coberto por promessas, coberto de adiamentos. Um dia a gente quer olhar pra dentro de si, olhar o que tem ali, o que a gente deixou pra escanteio, escondidinho, sussurrando um “hoje não, mas amanhã eu vou ser feliz”. Um dia a gente para de imaginar o amanhã, para de pensar no que não depende de nós mesmos. Um dia acaba a paciência. Um dia acaba, no outro começa. Todo fim é um começo. Um dia não tem vinte e quatro horas, tem a hora que você quiser. O tempo que você quiser. Termine o que te faz mal. Diga acabou. Só você sabe a força que tem aí dentro. Olhe para o espelho e diga “já chega”. Só é necessário um dia. Um dia desses qualquer você vai se olhar no espelho e se ver, se enxergar, se atravessar. Você é o dobro, é o triplo. É demais pra desperdício. Moça, você não é pra qualquer um. Moça, você não é pra qualquer dia. Tem hora que a gente cansa de falar de amor. Amor é surreal, é imaginário, é futuro. Amor são rugas, dedos entrelaçados e chá. Amor é relógio, é tempo, me desculpe, mas o tempo voa e eu não posso parar. Não posso parar pra ouvir o que me envenena, o que me empobrece. Eu quero mais de mim. Quero meu eu. Quero cem por cento. Já me doei demais pra pouca coisa. Quero presente. Quero presença. Quero utilizar cada minuto e me lembrar de tudo o que fiz daqui a algumas horas. Por que é assim, não é? É velocidade, tempo, espaço. São frases curtas pra não perder o fôlego. Pra não cansar. Afinal, o tempo não para e não é agora que eu vou parar. 

Janela.

Ao voltar pra casa posso olhar o mundo por aquela janela. Um mundo que não é o meu e que não se resume em falsos bons-dias ou em gente que fala demais sem dizer nada. Através daquela janela eu posso ver que o mundo não gira ao meu redor e que cada um tem um lado desconhecido dentro de si mesmo. Por alguns minutos eu posso parar de olhar apenas pra mim e pro que eu quero ser, e posso olhar para o que eu venho sendo. Posso olhar através de mim, da minha alma. Como será cheguei a esse ponto? Como me transformei nessa pessoa que carrega tantas vontades mas que dificilmente dá o braço a torcer para que elas sejam realizadas? De que vale toda essa minha inteligência afinal?

Porque todo mundo, ao lembrar de amor, lembra dos sofrimentos que já teve? Será o amor tão cruel assim? Há cerca de um ano jurei amor eterno a um rapaz que não me olha nos olhos pra não ver minha alma. Essa minha alma bruta, carregada, congestionada de sentimentos que eu não sei lidar, não consigo administrar a hora de esquecer esse moço e ser minha única e própria dona. Olhando pra essa janela que já é quase minha melhor amiga posso até pensar em coisas que eu não pensaria se estivesse em qualquer outro lugar, talvez seja essa música que tá tocando agora ou esse vento forte batendo no meu rosto, só sei que minha única vontade é abrir as portas e escancarar tudo o que eu tenho guardado aqui dentro. Dentro da minha cabeça, do meu coração, da minha alma, de mim. Guardado aqui, nesses olhos profundo que você insiste em não olhar... mas por que?

Depois dele mesmo o meu maior desejo é o ignorar, deixar de dar tanta importância a cada passo milimétrico que ele dá até mim, deixar de vê-lo com olhos que gritam por atenção, gritam por uma palavra mesmo que seja amiga.. Me desculpa se te olho assim, tão profundamente, mas tudo o que eu vivi foi profundamente. Me desculpa, daqui a pouco não estarei mais vendo através dessa janela, e juro que te deixarei livre dos meus pensamentos. Daqui a pouco estarei livre dessa prisão que tem o mesmo nome que o meu. Daqui a pouco me liberto e te liberto de mim mesma. Daqui a pouco estarei mais leve, e quem sabe daqui a pouco um outro alguém me leve pra ser uma pessoa mais feliz a dois? 

Parabéns, Kokol!

Oi, gente! Hoje é um grande dia. Aniversário de 16 aninhos de uma das pessoas mais importantes pra mim. Vamos lá... tratando-se de votos de felicidade, paz e amor eu não sou muito boa não, prefiro enfatizar situações, defeitos e qualidades da Karoline J Sim, ela não é perfeita hahaha essa criatura tem uns defeitinhos básicos, como todo ser humano.  Mesmo assim as qualidades compensam... Ela é companheira, me dá as maiores broncas quando realmente preciso, tenta me ajudar de toda forma, é simpática (até demais, ao ponto de ser retardada, né amiga?! Haha) criativa, “topa tudo” e sabe lidar com qualquer tipo de situação... Não é a toa que nos identificamos tanto. Saímos sempre juntas, tanto que quando não podemos estar perto, todos estranham.  Podemos não ter o mesmo sangue correndo nas veias, nem os mesmos parentes, mas tempos algo bem especial: a consideração como irmãs! Divido todos os meus segredos, fases ruins ou boas da minha vida com ela, enfim. De vez em quando bate aquela raiva e vontade de mata-la, mas é isso ai, irmãs também têm seus momentos de discórdia. Quero agradece-la por estar sempre comigo, seja pra discordar das minhas atitudes ou me dar o maior apoio com alguma decisão. Espero, de coração, que seja sempre muito feliz e que possa fazer muitas conquistas!

Amo você amiga, parabéns! =)

Bianca :*

Qualquer paixão me diverte.

Quero, quero muito, mas depois que consigo, desinteresso. Sempre me disseram que eu sou o homem da relação, que não presto e que só sirvo pra iludir, mas o que eu posso fazer se a vida me tornou assim? Descobri que ser boazinha demais, amar demais e imaginar demais só atrai decepção. Quando via casais passando por mim só conseguia me ver em um futuro próximo naquela situação, mas pra quê? Porque, se eu amava sozinha? Engraçado ver que quando se está apaixonada qualquer coisa parece ser um sinal de que a outra pessoa sente o mesmo, e qualquer desculpa é válida pra justificar falhas. Hoje, antes que você pense em me enganar, eu já tenho feito isso há muito tempo. Gosto de passar um tempo com uns e outros, mas depois que começo a me apegar um pouco já trato de cortar o mal pela raiz.

Agora qualquer paixão me diverte, antes de dormir pensando em qualquer pessoa, penso em mim. Me amo acima de tudo e todos, e apesar da pouca idade já me considero grandinha o bastante pra não acreditar na palavra de qualquer um, não acreditei nem em Papai Noel, vou acreditar logo no Pateta? Sabe, deve ser por que eu também sou feita de deixar de ser: deixar de ser ingênua, deixar de ser romântica. Também deixei de ser enganada, e olha que surpresa: Inverti a situação.

Garotos x Mulheres

Até que ponto os garotos acham que vai a nossa paciência? Será que eles pensam que com as mesmas desculpas, os mesmos papos e as mesmas promessas, vão nos iludir pelo resto da vida? É comprovado que nós, mulheres, somos bem mais sensíveis e aptas a nos apaixonarmos perdidamente, e o pior: pela pessoa mais ilógica de merecer o nosso amor, ou seja... Aquela que não nos merece!

Por experiência própria, e observando todas a outras experiências ao meu redor, afirmo o que todo mundo já sabe: quanto mais a menina dá bola, menos o garoto quer, e quanto mais a menina despreza, mais ele tem o desejo de conquista-la... Parece que eles tratam meninas como desafios, e quando já os consideram ganhos, partem pra outra. Não me perguntem o por quê, é simplesmente a lei da vida!

 Eu e minha amiga passamos pela mesma situação: dois idiotas, indecisos, nos davam sinais positivos de interesse e, ao mesmo tempo, sinais super negativos, mudavam da água pro vinho em questão de segundos e consequentemente nos faziam desiludir.

Porém, como toda mulher burra (sim, só mulheres burras fazem isso), continuamos na expectativa de um dia nos depararmos com a tal “correspondência”, sabe quando um casal tem o mesmo sentimento um pelo outro, e com a mesma intensidade?! Pois é, não só eu e minha amiga, mas milhares de garotas esperam por isso também.

 É difícil abrir mão do que mesmo que por um momento nos faz feliz, mas quer saber? Não deixe sua felicidade depender, daquilo que não depende de você. Tente esquecer um pouco(só um pouco) a beleza física, e tente descobrir, com uma boa conversa e afinidade, o que o garoto tem a oferecer pelo seu caráter,  até porque a decepção vem pelas atitudes (ou falta delas) que o homem toma, e não porque ele é atraente ou deixa de ser.  Até tentamos ser sutis e discretas, mas raramente isso funciona.

O amor fala mais alto e o que acontece? Nos desesperamos, o coração palpita, gaguejamos e nossas pernas ficam incontrolavelmente trêmulas. Não dá pra evitar. Querem saber até quando isso acontece? Reparem, os garotos permanecem apenas garotos, as meninas ingênuas, viram mulheres esperando por homens de verdade. Dá pra ver quem sai ganhando na história né?
Sinceramente, todas nós, mulheres, deveríamos agradecer aos homens canalhas. Sim, agradecer. Se não fosse por eles, nós não teríamos a oportunidade de olhar nos olhos dos menininhos que querem nos enganar e dizer: Eu sei jogar seu jogo, e a propósito, como é ser enganado?

A primeira impressão é a que fica.

Nome: Karoline Lima

O que me atrai em um garoto: Não dá pra negar, beleza atrai sim! Mas pra mim, beleza só conta se tiver simpatia.

O que eu detesto em um garoto: Aquele tipinho que se acha o pegador, o bonitão, o inalcançável, enfim... Aquele tipinho que se acha demais!

Um defeito meu: Sou muito impulsiva e muito (muito mesmo) sincera.

Interesses Profissionais: Nos últimos dias decidi fazer estilismo e moda.

Loja favorita: Anne.

Uma pessoa muito estilosa: Blake Lively.

Nome: Bianca Carvalho

O que me atrai em um garoto: O sorriso e o olhar me atraem muuuito! Se não tiver o ar de "te seduzo sutilmente", não tem graça hahaha

O que eu detesto em um garoto: Boçalidade e antipatia, garoto que trata menina com desprezo não merece o meu respeito!

Um defeito meu: Sou bastente curiosa e impaciente, isso é terrível!

Interesses Profissionais: Sempre quis fazer medicina veterinária, amo pets! Porém, minha segunda opção de curso é Publicidade e Propaganda.

Loja favorita: C&A

Uma pessoa muito estilosa: Avril Lavigne 

The Real Life.

Difícil é admitir que já me enganei. Difícil é olhar pra trás e perceber todos os erros que cometi, todas as vezes que eu me deixei levar e tudo o que eu pensei que pudesse ter sido o correto um dia. Pensei demais, imaginei demais, me deixei levar por um romantismo bobo herdado dos contos de fadas, onde as moças esperariam por um príncipe encantado que nunca as magoaria. Mentira. No mundo real moças não esperam. No mundo real não existem príncipes encantados.

Ao me ver ali, plantada, esperando algum sinal seu, percebi que aquela não era a situação que eu imaginei pra mim. Demorou, eu sei, mas o tal do mundo real apareceu como se eu tivesse acabado de acordar de um sonho. Talvez fosse realmente isso, um sonho, nada mais que um sonho.

Acho que passei tanto tempo esperando, me importando, ligando, me chateando, correndo, fazendo das tripas coração pra que o que eu tinha sonhado realmente acontecesse, que a história acabou entediando. Aliás, a história não acabou. Eu dei um fim antes que ela acabasse comigo. O “era uma vez” foi se tornando mais uma vez, mais outra, mais outra de novo, que as chances que você desperdiçava foram se esgotando juntamente com minha paciência. Agora essas historinhas pra boi dormir realmente me dão sono, entende? Cansei de esperar o “felizes para sempre” por que afinal, moças da vida real não esperam, fazem acontecer. Eu deixei de esperar que me vissem como a princesa da história, e sabe, parece que quando parei de procurar ser amada, o mundo começou a me amar mais.

Joguei pro alto!

Sabe quando preferimos o silêncio? Quando preferimos ficar em casa? Colocar os pensamentos e sentimentos em ordem? Então, ultimamente isso resume o que eu venho tentado fazer. Pedi vários conselhos a minha consciência, mas a única coisa que ela grita é “Você só está querendo provar pra ele que o esqueceu. E isso não é esquecer, você sabe”, não dou ouvidos, finjo nem ligar como se eu tivesse que fugir de mim mesma, será o meu eu a minha grande fraqueza? Parece que só consigo enxergar o meu lado mais fraco, a minha recaída, mas eu sei que tudo mudou, só não quero admitir isso ou dar adeus a uma pulga que ficou sempre atrás da minha orelha. O tempo passa, pessoas mudam, pessoas cansam. Eu cansei. Uma hora todo mundo cansa. Eu tive que aguentar muito peso, muita história, muita indiferença pra saber o que realmente eu estava encarando. Meu grande problema era que por mais que eu lutasse pra não pensar nele, eu não lutava para esquecê-lo, talvez seja isso mesmo, eu sempre vejo os homens do jeito que eu quero ver. A verdade é que eu acho que esperei tanto do futuro, que já virou até passado, sabe? Hoje eu sei que não quero voltar a viver de detalhes, de sinais, tô até pensando em dar uma segunda chance... Pra mim mesma, é claro. Quer saber? Chega de conselhos, chega de palavras. Tanto faz. Joguei pro alto!

Igual a todo mundo.

Foi mantendo cada coisa no seu lugar que percebi nem tudo ficará lá pra sempre. Pessoas mudam, são substituídas e substituem. Todo mundo, com o tempo, vai encontrando pessoas melhores, caminhos melhores, e vão consequentemente abandonando o que um dia já foi importante. Eu que me julgava diferente demais pra esquecer o que me fazia feliz, fui forçada a mudar. Um dia resolvi ser assim, igual a todo mundo. Esse “todo mundo” que eu sempre achei cruel demais, frio demais, insensível demais, me fez ver que se importar demais com pessoas me torna ingênua. Não que isso seja bom, muito pelo contrário. Ingenuidade pode ser um grande defeito quando não se sabe as horas de se julgar mais importante do que as outras pessoas. É que eu aprendi que, não importa o quanto eu me importe, algumas pessoas simplesmente não se importam.

Um dia me apaixonei por uma cara que era só mais um. Ele me olhou e teve a certeza que eu era diferente das outras, pena que ele estava só acostumado com as outras e não soube o que fazer, talvez porque, de todas aquelas meninas, eu era a única mulher. E assim como todo mundo, ele me deixou passar.

Agora eu sou assim, igual a “todo mundo”. Todo mundo mente, todo mundo finge, todo mundo substitui. O que era amor virou indiferença... das grandes! O pior já passou, então eu relaxo. Agora é só questão é costume. Aliás, questão de honra. Quando eu acordo eu enfio o dedo na cara do meu dia e digo: Hoje eu vou ser feliz como todo mundo, deixo pra me arrepender ou me magoar outro dia, outro amanhã, hoje não!

Me perdeu.

Sou do tipo de menina certa que procura a atenção do menino errado, idolatro o bandido e desprezo o mocinho. Sabe, eu sempre procurei chamar a sua atenção enquanto tudo o que você queria era chamar seus amigos pra mostrar o quanto eu estava ali caidinha por você. Estava e permaneceria ali por horas, dias, meses, anos. O que eu queria mesmo era que você sentasse do meu lado e me pedisse pra não levantar e ir embora, por que essa sim, seria a minha atitude se você tivesse me levado a sério. Depois de dormir fazendo planos mirabolantes, acordava pensando que ele não valia a pena. É claro que não. E por acaso, quem é que não sabia disso? Quem é que não via isso? Só eu mesmo, eu não via por fingir não saber.

Você passava sem nem ao menos olhar pro lado, e sim, eu ainda estava lá. Te observando e imaginando como seu sorriso indefinido poderia ser tão mais perfeito junto ao meu. A esperança é a última que morre. É a última, mas não é imortal. Brincar tem preço, sabia? A sua bomba estava lá, durante todo esse tempo, eu só não queria admitir isso, porém eu sempre soube que um dia ela estouraria. E estourou, juntamente com a paciência, a admiração e tudo o que você me fez criar sozinha. A partir do momento em que você resolveu, descaradamente e mais do que nunca, brincar comigo, eu resolvi desintoxicar-me do teu veneno, do vício de ti.  Me perdeu, e hora ou outra vai se sentir perdido por isso. Daqui uns meses vai sentir como se lhe faltasse parte do sorriso que eu tanto quis completar.

Sinto muito, mas eu não vou rastejar por você. É que eu aprendi que quanto mais perto do chão se está, mais fácil fica pra pisar, né?

Eu que sempre soube de todos os seus passos, te seguindo e literalmente correndo atrás de você, pela primeira vez, tive uma certeza: Deixei de saber. Deixei de procurar motivos em todas as partes para estar perto de você, sabendo que, o único verdadeiro motivo era a minha vontade de estar lá. Desacreditei do amor, embora eu fosse movida por ele. Ou pela abstinência dele. Aquela era a hora em eu me forcei, mesmo sem vontade, a buscar novas razões. Estranhou né? Não te mandei mensagem a noite e não pedi pra que houvesse retorno.

Ontem te vi novamente. Ontem eu estava diferente. Aliás, eu sempre fui diferente, só você não viu. E como deve te fazer falta um chão pra pisar, hein? Eu não jurei por nada, só declarei a mim mesma: Não haverá mais dias seguintes pra você. 

Ela não sente mais nada.

Finge estar feliz pra não atrair tristeza. Mas o que realmente está sentindo é.. nada! Estranho. Ou nem tanto assim. Esta aprendendo a lidar com o “não sentir nada” pra não sofrer por sentir demais. Amor demais. Afeto demais. Já deu pra ela. Escolhas que a magoaram, amores finitos, amizades pela metade, tchau pra vocês. E olhe, quem esta dando tchau agora não é mais aquela meninazinha que se importava e que chorava por tudo, é, agora, finalmente, a mulher que aprendeu com todos os erros cometidos e todos os erros dos outros que tinham reflexo nela. Ralou muito pra estar falando isso ou pelo menos pensando. Sempre a disseram que não era boa o suficiente pra expor o que estava engasgado na garganta. É sua melhor amiga. É seu maior amor. E vive muito bem se auto-sustentando. Está dando um sai-pra-lá nos seus calos e nas suas lágrimas. É dona do seu coração agora. E única dona, por sinal.

Poderia ser diferente.

Ponho aquela música que me lembra você pra tocar e imagino como tudo poderia ser diferente. Os versos e as explicações que eu procuro para dar sentido a eles me fazem imaginar situações que eu nunca vivi, mas sonhei poder vivê-las um dia. Um dia, não mais. As notas do teu violão me trazem a ironia da vida de querer ser consolada por quem só me magoa. Olha só, o cantor acabou de dizer: “Pra não tocá-lo, melhor nem vê-lo”, e eu me perco no meio do verso em que mais me encontro. O timbre da tua voz me leva a momentos que nunca vivi, mas tenho-os vivos, vermelhos na minha memória. De repente me pergunto o que realmente eu estou vivendo e tento separar os extremos da minha vida. Será mesmo que tudo isso aconteceu? Ou pior ainda, Será que foi apenas a minha imaginação covarde, que me faz sentir na pele dores que nunca senti e embalos que nunca dancei? Crio expectativas onde não tem, crio amores inexistentes e me contento com isso. Vejo esperança cada vez em que olho nos teus olhos, um abismo no qual eu me perco em sensações distintas. Um dia eu te amo, no outro eu te odeio. Talvez seja mesmo alguma espécie de bipolaridade sentimental. Mas assim como todo o resto da história, poderia ser diferente. Poderia ser tudo mais fácil, mais de acordo com a música que toca nas novelas, mais de acordo com os livros românticos que fazem um mundo acreditar no amor. Porém, repentinamente me recordo da música que está tocando nesse momento, como plano de fundo de uma história sem fim, e percebo o que eu já havia percebido, mas não queria admitir: “Já não consigo não pensar em você”.

Nadinha mesmo.

Hoje eu parei para pensar em mim. Parei para observar no que me tornei… e no que meio sem ritmo, vou me tornando. Não por que eu quis, mas sim por que precisei. Precisei me tornar uma pessoa mais fechada. Talvez esse fosse realmente o problema: ser exposta demais, verdadeira demais, acessível demais. Olha, no começo de tudo doeu ficar sem sentir nada. Mas eu consegui né. Hoje eu não sinto nada. Estou agora, rodeada de caras aguados para me ter em mãos. Loucos para me lotar de amor, cortejos do qual não sei onde guardar, e olha: nada. Nadinha mesmo. Nem pena de mim eu consigo mais sentir. Meu amor era lindo, mas ninguém sabia aproveitar, ninguém acolhia ele. Todo mundo só maltratava o bichinho. Ninguém mais vai abusar do meu coração, pelo simples fato de que eu não tenho mais coração nenhum.

Um recado Dele.

“Ei menina, você é linda, se ele ao menos imaginasse o que você já fez por ele… Você é tão forte, eu te admiro menina! Agora você não está só, aliás, você nunca esteve, você quis estar. Você quis sofrer, você quis se sentir rebaixada, e tudo isso só pra ele sentisse pena de você e, finalmente voltasse. Menina, agora sinta um beijo meu na sua testa, sinta o carinho que eu tenho por você. Sinta a minha vontade de que você seja feliz. Viva, menina! Viva e não deixe que ninguém alcance o impossível por você, não permita-se abater por qualquer pessoa que seja, não sinta-se sozinha, quando precisar de um amigo, não mendigue companhia, eu estarei aqui. Deite-se, feche seus olhos e pense em mim, que eu estarei disposto a te ouvir e apanhar tuas lágrimas. Nunca sinta-se desamada! Amor é o que eu mais tenho para te oferecer, menina! O amor que eu tenho por ti é tão grande que, pessoa alguma já ousou imaginar. Queira me amar, queira me procurar e estar comigo. Queira me ouvir, queira me sentir. Agora menina, durma. Não por vontade, mas sim por necessidade. Menina, nunca encoste a sua cabeça no travesseiro com ódio no coração, isso te faz mal. Coloque tudo em ordem, esclareça o que deve ser esclarecido, mas tudo isso antes de dormir. Durante o sono eu vou te renovar. Vou renovar todo o seu corpo e colocar esperanças novinhas em folha dentro do teu coração. Vou te encher de amor, vou te dar vontade de ser uma pessoa melhor. Vou limpar todo o mal que você respirou hoje e vou fazê-la esquecer de tudo que te ofendeu. Agora menina, eu quero que você saiba que eu te amo, e que eu só quero o teu bem. Hoje, enquanto você estiver dormindo, vou te mostrar que você é única e que não há nesse mundo outra pessoa além de você que possa mudar sua própria vida. Com carinho, Deus.”